颓废的一天

我真的是有够颓废的了，说好今天要读书的，下个星期就要考试了嘛。
昨晚才答应自己，今天绝对绝对尽量少开面子书，一醒来就要读书了。。。。。
很好的是，我的确真的是少开面子书了，不过我一整天都在看二姐的部落格，从最新看到以前的，omo~~~~我太失败了！！！
难道其实我下个星期的试是二姐的部落格？！


而且还拼命找食物来塞进我的肚子，惨了，我应该是为我稍微瘦了一点而放肆了！！！
完了完了完了，家里没有称重机， 不能看体重有没有上升 >.<
难道身材又要走样了 \(0o0)/


而且躺在地上一整天，最大的移动就是把我的身体翻过来，然后再翻回去 @.@


这就是没有危机意识的我的一天。。。。。

负面情绪

为了证明这个地方还存在着主人，所以偶尔偶尔还是露露一下面。
最近的生活，除了无趣，还是无趣。
这样的天气，总是让人提不起劲儿来。
困哪困，感觉就要浑浑噩噩的过完这个学期才行。
看到这里，我想说，这一篇主要是我的负面情绪，如果不希望看到一篇垃圾负面情绪，你现在可以用你的滑鼠把视窗关上。


上两个星期，不是 assignment 就是考试，那个压力真的是。。。无所言喻。
最让我感到低情绪的是，我的不负责任，我的懒散，我的拖累。
是的，拖累，我总觉得，我很会拖累人，就像我的 assignment，我的 tutorial，我的 presentation。
我不明白，为什么我就不能像我的室友，我的臭鱼，我的同学们那样把一切东西都安排得妥妥当当，总是能把一切东西都做得很好。
每当我想作为一份子，参与，帮忙的时候，都会感觉力不从心，无所适从。
我知道，那是我的问题，所以才会出现那样的不负责任的情绪。
可是面对着 assignment , tutorial , presentation，我只能呆呆地看着那个题目，想要消化，明白，却只能以失败告终。
有时候问了我的朋友，还是得不到一个所以然来。
不外乎大家的回答都是大同小异：
--嗯，我还没做耶，所以不是很明白。。。
--啊，就这样做那样做咯。。。
-- （ =) ）就这样送你一个大大的笑脸
--等下蛤，等下蛤。。。
--上网找然后copy paste，改字就对了。。。
--你觉得适合的就对了。。。

听了这些回答，除了彷徨还是彷徨，然后还是问了问自己，我到底该怎么做？
然后摸摸索索做了一些东西出来之后，得到的回复是，不够专业，不满意。


每当看到别对的组员在做 assignment, tutorial 的时候，总会觉得很羡慕，原因无他，就因为每当有朋友问我，耶，你的 assignment 做到怎样了？
然后我回答，ok 咯，不知道怎样做，你咧，知道怎样做吗？
朋友就回答说，不知道，不过我的组员们会过来一起讨论。

要不然就是其他人的组员会做的，会过去帮忙不是很会做的，教他们，然后坐在一起做。
反观我的组的人，就有像这样的感觉，你做你的，我做我的，我们不相关，你只要把做好的交上来就对了，没有做我们就会投诉给 lecturer 知道。
要不然，你做第一题，我做第二题，他做第三题。。。。。。做完放在what apps 就对了。。。然后感觉就是，会不会做那是你的事，我做好我的就好了。


大学，不像大家想象中那么美好，这是我了解到的一件事。
大学，最主要的是靠自己，朋友们，意义上就是陪你玩，陪你解闷，但是却是不能帮助到你的。
大学，第一次，觉得上学就是个压力，希望时间就那样静止不动，第一次，那么的迫切出社会，不希望再跟学校扯上关系。
但是也明白，社会比大学还要现实，还要残酷。


偶尔，情绪一低，就想大哭一场，可是为什么哭，却成了一个谜。


距离大考剩下差不多一个月，压力也逐渐加重，情绪低落的时候也越来越频密，
想到大考，我不禁开始无措，怎么办？
我该怎么读书？
MALAYSIAN ECONOMY
DEVELOPMENT ECONOMY
TITAS
STATISTIC
这些无非成了我最大的压力，只因这些科目是我的死穴，我的宿敌。
从一开始这个学期，到现在学期快结束了，我一点儿都不明白教授们到底在教些什么，我连一丁点儿的知识都没吸收，那么，我要怎么去考试？


这一学期，让我觉得我的前途很渺茫，我看不到未来，我连分岔路口也看不见。
这一次，我觉得 2.5 是个奢望， 更何况 3.0？
这一次，我觉得上帝似乎离我越来越远，远到让我很无助。


这些感觉，让我再次成了鸵鸟，逃避着一些已经存在的问题，逃避着面对现实。
逃避，让最近的我，不爱回房间，能不回，我是不会回的，我宁愿呆在图书馆到晚上图书馆关门，然后再慢慢摇回宿舍，只因为在逃避一些人事物。
逃避，也让最近的我，抗拒着去教会崇拜，抗拒着跟教会的人团契。
第一次，教会里的人，给不了我亲近的感觉，感觉上，大家都好虚伪，只为了做好自己的本分。


最近，有一个人，让我有了一种抗拒，中六时期有一段不愉快的回忆，而那个回忆，因为一个人的相似，被挑起了。
所以才有了逃避。我想，我还不能释怀吧。
以为过去了，看开了，想通了，释怀了。
但是，其实只是把她藏起来，以为不去想，不去碰。。。。。
但是还是活生生的想起了。
但是，不知不觉，王雪儿从那时候开始，开始变了，变得一个复杂的人，有时候，自己都不明白自己在想些什么，要些什么，只知道，有些东西，不一样了。


噼里啪啦的把不开心写出来，emo 是时候结束。
也是时候把 linear algebra 打开来读，能读多少，是多少吧。。。

hehe, math school 的 dinner，穿得有点成熟，有点过老的现象

难得有一个个人照在 dinner 上，就分享分享让你看看，可是你——绝对不可以嫌弃！！！

最后我希望的是，如果你不想我融入你的生活，从此在你的生活里消失，告诉我。
如果你讨厌我，告诉我。
如果我做错什么了，告诉我。
不要到后来，让我觉得你虚伪而讨厌你，这是我希望的。
但是，又有多少个人能做到呢？

身娇肉贵

不能说，我妈妈真的把我生得很娇贵。。。。。。
相信我，我绝对不是在炫耀，绝对不是！！！



话说我想学吉他很久了，从中四年头开始想，想呀想，想呀想，终于今年19岁了才行动（虽然才学过一个星期，不知道这团火能烧多久）,
但是啊，假假积极的我，在家练了几天的几分钟，终于手痛了。。。
虽然我知道每个刚练吉他的人都会手痛，是每个初学者必须经过的阶段，然后再慢慢习惯。。。
可是，我不只手痛，手指头还起了泡泡T^T
omg，我的妈妈咪啊，为什么要把我的手生得那么弱？！
还得我现在玩电脑打字都type的很慢很慢>.<，每打一个字，手指头就好象黑青般的痛=.=



所以啊，请告诉我，“其实每个学吉他的人的手都会起泡的，这没什么大不了，你不是特别的，每个人都会这样。。。。。”
这样说的话，我想，我会过得安慰一点 =')



记住记住，我绝对不是在炫耀我身娇肉贵！！！=.=lll

让我再想想

显啦，都不知道当初为什么鬼迷心窍，竟然选择继续留在双溪大年.....
唉~~~~为什么没有时光机捏？好想让时间倒退>.<，突然很羡慕很羡慕大雄（虽然以前就羡慕了=.=有个小叮当在身旁）

很可惜这世界没有早知道，没有后悔药吃T^T
后悔了又怎样？还不是要继续下去，又没有得从来，后悔也没用啦，到最后还不是要忘记后悔，抛弃后悔？
才区区两个星期放假，就让我有种不想留下的冲动=.=
唉~~~~真是的，为什么每一次都这么三心两意，呼呼呼~~~~~~

现在也突然很想要抛弃一切一切——友情，但是我狠不下心，我舍不得，真的真的舍不得 =(

我想要回到以前的生活，可是我知道我回不去了，也不想要回去。
可是假如真的回到了以前，我就会真的狠下心了，我就会真的抛弃了...........

但是还是会挣扎，挣扎到想要直接放弃算了，免得让自己继续不好受 =(

也许有一天，我真的决定了，而那个决定是不好的，那我......先向你们说声“对不起”了。

我到底该怎么办？

不知道为什么，明明已经开始中六的生活了，已经有学校读了，仿佛一切已准备好了，但是我反而觉得开始很彷徨，似乎失去了目标，似乎不知道该怎么走了 =(


我不知道中六这条路是不是适合我，我不知道我能不能走到终点，还有很多很多我不知道的事情，开始感到了压力、不安等情绪~~~~


我知道我不应该感到这样，我知道这只是过渡期，但是我还是不能排解这种情绪，我到底该怎么办啊？


明明就已经决定要好好努力读书了的吗，但是却控制不到自己的意志力，每每打开书本，读了一面，就觉得自己读了好多好多好多，但是时间却没过20分钟，一天24个小时，我读书的时间却连0.5%都不到，这样的自己，好像快没药救了.......=(


我想，我越来越厉害胡思乱想了~~~~>.<

天使与恶魔

在这个空闲时期，心里头住了个小小的天使与魔鬼。
他们常常喜欢在我心里一直吵同一样的事物。


天使：你为什么还不要去找工？整天闲在家。
恶魔：干嘛要去找工啊～没事给自己找麻烦。
天使：至少做工可以让自己勤劳一点啊！
恶魔：我喜欢懒惰啊！
天使：没药救了，做工可以为你以后出来社会做准备啊!
恶魔：就是以后要出来社会了，所以才要休息个够啊!
天使：可是想想那赚来的白花花的银子......
恶魔：就是懒惰出门啊!
天使：......(没药救了！)


我常常想出去找个工算了，好歹要学会赚钱啊，但是心里总会有千千万万个理由说服我懒惰，然后就这样被恶魔说服了，真是真是没药救了。
但是我真的很懒惰啦!!!


但是有时候没去找工，心里还是会有小小的后悔，唉唉唉~~~
心里面真是越来越矛盾，越来越挣扎。
相信当你问我要不要做工的时候，我的答案一定又是不要了的~~（到底我需要什么动力呢?）


我想，现在应该是恶魔占上风吧~~~唉!!!

想念

才来sabah一个月，就开始有了一连串的想念。
开始想念我的房间，
不知道双胞胎有没有弄坏我的东西，
不知道他们有没有在我房间乱乱来。


开始想念woo嘻的朋友们，
不知道他们现在有没有改变，
不知道他们都变成怎样了，
也不知道他们真的有去染头发吗。


开始想念西马的laksa，
虽然以前可能几个月都没去吃，
但是现在sabah没有卖西马的laksa，
所以就开始想念起来了。


开始想念我的咪咪，
不知道她有没有肥去，
发型换了后有没有变美，
应该会肥去吧，太好命了。


开始想念我的john john，
不知道他长多高了，
有没有变聪明，
上幼稚园的感觉是怎样的。


也想念新年饼，
这个时候大家应该都有得吃到了，
而我却还没有得吃，
好想好想吃哦~~~~


啊~~~
真是一连串一连串的想念啊~~~~

逃避

有时候，我不竟在想，到底我需要的是什么？到底我适合什么？

骆驼，我到底是喜欢还是讨厌？对我来说，这是个烦人的问题。
就如骆驼般，我喜欢逃避现实，避开一切我不想面对的一切，走向角落的避风港，再把一切藏起来，藏到不为人知的角落；但是，另一方面，我不喜欢逃避现实，我想要面对挑战，走向我想到的地方…
但是在不知不觉中，我会向着骆驼走去，学它所做的一切，并且毫无保留的做好…（我怀疑，可能我前世是只骆驼也说不定）

所以，我会怕，怕身边的人会太了解我，怕大家知道我的一切…我怕。
这一切的一切，就如一把利刃般，把我逼入了死角，然后再把我逼出来…
所以的所以，我讨厌这一切，非常非常地讨厌…

所以，别逼我，好吗？

p/s：我觉得人家常说女人是感性的动物，这我认同，因为…我找不到反驳的理由…

小小惊吓

实在是太恐怖了~
由于搬家次数太多，搞到我换朋友好像在换衣服那样，小小就没有固定的朋友。
然后渐渐大了，想要联络会从前的朋友，好保持联络，但是好像很不顺利，这件事就这样不了了之了。
就这样的过了好几年，今年中五了，接二连三的不可思议地冲过来，不知道为什么，以前的朋友先是娥仑的同学都在年中主动联系了我，不过这还情有可原，由于年纪差不多大了，会记得彼此，但是最近七年多没见的日得拉同学，也主动联系了我，这小小的事情，实在是吓坏了我这小小的心灵，究竟这会是好事还是坏事呢？

忍！！！！

人家常说，尤其是有钱人家，说什么自己的家不温馨，没钱比较幸福，是真的吗？？没钱真的比较幸福吗？？对于这一点，我是绝对绝对的不相信.

有些事情，能忍则忍，可是要是不能忍了呢？？

有些事情，不想说，但是不代表你可以一犯再犯，明白吗？？

我不想说，可是我担心我找不到发泄的管道，有一天我会上报纸头条写着“亲姐妹自相残杀”，你知道吗？？我忍，不代表你可以太岁头上动土，每个人都有自己的底线，而你不怕死，硬硬要踏过那条线，今天要不是我已经不是很喜欢用暴力，也学会了忍，我相信，我绝对绝对会一棍把你打死，把你打得稀巴烂，叫你爹狼都认不得你，王雪妮，不要做人太过分，我不想去相信，有一天我真的真的会想要杀了你。

是你，是你让我讨厌这个家，是你让我讨厌家里成员，是你，一切都是你，兴风作浪是你，调破离间是你，搬倒是非是你，颠倒黑白也是你，所有所有的一切都是你害的。。。。。。

你该感谢，感谢我现在还不想杀人，感谢我现在不会很暴力，感谢我现在不想打人，感谢我现在的耐心，感谢我现在的忍耐力，感谢我现在的不冲动，你该感谢。不是应该试着去挑战，我保证你再次挑动我的底线你将会后悔的，后悔你所做的一切，后悔你的不懂事，让你的所作所为付上代价。现在这阶段，只好再次原谅你这不知死的笨女人.....

没钱家庭真的会幸福吗？？为什么我感觉不到呢？？难道我家是有钱人？？哼

不明白

知人知面不知心（不知道用得对不对，懒惰翻词典），这句话用得很好很好，好得我不知道该说什么了，为什么呢？
对于你，我只有越来越来的不了解，试着去了解，还是进不去你内心的深处，每当停下来时，总觉得你离我好远好远。。。远到令我很害怕。。。
我不知道面具底下，你到底藏着多少的秘密，每当把你面具的一小部分拆下来，总是让我又惊又怕。你伪装的功夫太高了，高得让我只能说声佩服，真佩服你，虽然你的伪装是出以好意，但是我还是害怕，害怕有一天，当我发现到，其实在我面前的你，其实也是一种伪装，我害怕，真是好害怕，害怕有一天你会离我而去。
我宁愿，宁愿自己从来不知道这些的这些。每当听到同学说起你的事情时，我宁愿自己不愿意去相信，可是，天不顺从人意。。。我不像你，不像你能这么大方，大方到就算不喜欢/讨厌一个人/事，还能坦然接受，把那些感觉都收起来，收到大家看不到的地方。
你，为什么能这样呢？？为什么你讨厌一个人，你可以跟他好到每一天都叫“亲爱的”，“宝贝”，买同一件T-shirt，邀请他到你家过夜呢？还能跟他们打打闹闹得好像从来没发生过这样。我不明白，我真的不明白为什么你能有这么大的忍耐心呢？？好像得了双重人格般。
这几天，你的离开，让我想了很多很多，多到我不知道该怎么办，虽然这一切我不能够接受，但是我希望，我希望我能从心底里不去在乎。。。
我宁愿我自己的记忆力不好，让我可以忘掉一切又一切的不愉快，让我可以只记得快乐的事。。。


另外呢，我觉得“路遥知马力，日久见人心”这句话，是骗人的...

怀念+不舍

星期三第十节的时候，因为要换班，所以就换去了去年的班，一进到去年曾经读过的班，一切又一切的回忆都涌上了心头，因为好玩，所以班上同学又建议坐回去年的位子，那样就让人更加怀念了。
想想去年，我还在孤独的边崖，是燕琳把我带到了热闹的城市。
想想去年，我曾经非常讨厌这一班，也是那一班让我现在舍不得离开他们。
想想去年，对woo嘻的不熟悉，到现在的了解。
想想去年，班上的同学我不认识几个，可现在跟班上的同学好到不得了。
想想去年，班上同学都是分派的，看看现在比每一班还要合作。
想想去年，有什么问题只敢问燕琳一个人，可是现在就像个问题学生，什么人都问。
想想去年，同学都说我说话很小声，可现在一月比一月还大声。
想想去年，自己在学校胆小得不得了，可现在就好像吃了豹子胆。（虽然夸张了一点）
想想去年，我不会跟任何男生说话，现在却可以跟他们勇敢的开玩笑
想想去年。。。。。。
好多好多的回忆，随着年龄的增涨，也越来越多。
时间过得飞快，多不久就要跟各位woo嘻家说再见了，一说再见，不知何时才能再见面，虽然说会出来聚聚，可是到时候，大家都要为自己的事业学业打拼，能回来家乡的又会有几个？长大了，会忘了彼此吗？出了社会，大家的个性也会随着改变，那时候，大家还会打成一片吗？还是感情慢慢会变淡去呢？？当再次见面的时候，会不会话题总绕在问候中呢？？
搬了太多次家，让我越来越害怕分离，害怕又会再次跟所有的朋友失去联络，害怕大家开始不了解对方，害怕大家会改变到让自己觉得很陌生。
太多太多的害怕，让我不知道应该如何去面对，去解决，我已经失去了很多很多的朋友，我不想要在失去我这两年在中学里陪我相处得最愉快的朋友，是他们让我觉得去学校是件开心的事情，是他们让我觉得跟他们在一起，不过遇到了什么问题，都有一大班朋友陪伴着我，是他们让我觉得我被老师骂时，有人跟我一起承受，安慰我，会跟我一起骂老师，会帮我出气，会帮我一切的一切。也是他们在二姐不能回来教我功课的时候，教会我我不会做的题目，不明白的题目。。。。。。
这样的同学，让我舍不得，让我不想分开，但是，毕竟天下无不散之宴席，只好又要再一次的学会承受，也许的也许，毕业那天，会让我哭得很惨很惨。。。。。
woo嘻。。。。。。。。
woo嘻的各位兄弟姐妹，好舍不得你们哦~~~~~~~~~~~~~~~T.T

累

累死人了，
想要睡觉，
可是又讨厌睡午觉，
但是又超级累，
眼睛快关了，
要是睡午觉的话，
晚上一定睡不着，
第二天起来就会更累了，
这样，
真是太难埃了~~

累人啊~~

都说了，补习是最累人的事情来的，对一向没补习的人来说，一下子就多了五天的补习，真是真是吃不消，补习实在实在太累人了。

每一天晚上都有补习，补完习都已经10了，回到家10点多，然后整理书包，做好自己的东西，都已经12点了，对一向准时10点睡觉的我，是一件很累人的事，所以第二天上学一回到家，都会开始睡午觉，这是一个不好的习惯，我不喜欢睡午觉，因为睡午觉会浪费我很多很多的时间，最近都开始睡午觉，害得我玩电脑的时间减少了，可以说没开电脑几天了，唉~~真是的......又不能说不去补，为了成绩，以后只好尽量不去睡午觉了

讨厌的事

我真的真的真的很讨厌很讨厌做决定，不知道为什么，上帝总喜欢给我考验，不管是任何事都会是要我烦恼上一阵子的事情，每一次要做一个决定，都会有一个天使和一个恶魔在心中交战，哪些事情都会让人很痛苦
尤其是最近，要选择要烦恼的事情特别多，而且越来越频繁，当一个事情决定完，另外一个问题一定会立刻跳出来。

班上同学要到槟城去玩的，可是因为是星期六，所以让我不知道要去槟城还是教会，本来是做好决定要到教会去了的，可是不知道为什么，bb的生日又在同一天，却又让我烦恼了起来，我应该为了bb而舍弃掉去教会吗？？
不知道是不是魔鬼在作祟，让我不能去教会。
还是上帝的旨意本是如此。。。。。。

难以抉择

决定真的是很难的功课。这次的决定就非常难了，在开学的时候，很多老师都已经在说要我们想想我们自己以后要读什么，要继续读中六呢，还是直接上大学（这可能性很小），还有就是有个我忘记名字的，不过他跟中六一样，只是他只需读一年，而且范围不大，不像中六，老师告诉我们说，选这个可以省时间，不过就因为他的范围不广，所以上大学的时候会很难应付。老师用的比喻呢就是说，有两个人常常在草场跑步，其中一个在新民的的小草场跑惯了，当他到大草场跑的时候，一定很吃力。另一个呢在大草场跑惯了，当他来到小草场的时候，一定很轻松。而前者就是说读那个一年的，上大学的时候，很可能读到一半会放弃，因为太难了。而后者当他从中六上到大学时，将会很轻松。


我本来打算要到台湾的海青班读多媒体的，可是我去找辅导老师询问的时候，老师给我们做了一个测试，侧看我们适合做什么，老师说我比较适合读会计，或是做生意。


听到这消息，本来还是打算到海青班读这科，可是很多人都告诉我，要读会计的话就在马来西亚读比较好，听到这，我想假如要读马来西亚大学，就一定要通过中六，而我不想读中六。
而且上中六，可能又是一个全新的环境，而且课文又广，我不竟怀疑，我应付得来吗？？


想来想去，最后干脆不要想了，一切就靠天意吧。就说最讨厌做决定了，往往很多事却要做决定。。。。。。

选择

选择，往往是让人最难烦恼的。
当有两样东西都摆在你面前时，而那两样东西都是自己想要的，但只能在两样之间选择其中一样，那时候就是会让人烦恼的时候。
很多人都会想要在这两样东西之间选择平衡，或是让东西有两全齐美的时候，但往往这些都是很难做到的


今年的新年，就让我做了很多很多的选择，在普通时候，我是最讨厌做选择的，因为在选择时，自己选择错了，就会让自己非常的后悔，不过要是别人帮我做选择的 时候，就算是不好的结果，我还是会去接受。所以很多时候，要让我做决定时，就会寻求上帝的帮忙，希望他会帮帮我，让我做出一个很好的决定，不会让自己后 悔。


在初一的时候，本来要去朋友家，可是因为某些原因，就不是很想去了，那时候就不知道要怎么选择，有人叫我去，也有人叫我不去，到最后还是觉得不去了。
初二的时候呢，本来朋友的家有邀请同学去他家，我是很想去，可是初二时要跟家人到牛场跟亲戚拜年，那时候想不要去亲戚家，可是最后还是去亲戚家了。
到初三的时候，也是要到朋友家拜年的，这本来就约好了的，可是我因为想下太平去，可是又想去朋友家，那时候真的是很烦恼，可是又安排不到时间，所以还是去太平放弃朋友家了。
初四的时候，要做的决定也更加的大，这个烦恼也更惨，其他的没去没关系，只是后悔一下而已，所以就不知道怎么决定，不知道要送大姐到槟城还是跟小组出去，就烦恼了很久，就怕自己做错决定，让自己后悔死。到最后就这样决定了后者。


还好我这些所做的这些决定都没有后悔，由其是初四，跟小组出去真的很开心，还好没让自己后悔，虽然没有跟家人去送大姐机。不过在初二就有点小小的遗憾，真想去朋友家不要去亲戚家。