greeen - kiseki

我的日本小老师很可爱，为什么称之为小老师呢？原因就是这位 kenda sensei 是位跟我同龄的日本人，他是一位交换学生，从日本京都来马来西亚一年，而学校有个活动叫做 coffee hour，顾名思义就是说，交换知识认识人 / 请教人的时间，而 international office 就利用了这个时间，开了班，有日语，韩语，法语，德语，泰语等等，这些班呢，都不是正式的班，没有考试，纯粹只是让学生去那儿学学新东西，看看不同世界的文化。

而我，选择了日语和韩语，加入这个课程，纯粹是和朋友们去看帅哥和美女的 XD

话说，我的日本小老师不算帅也不算漂亮，但是却都很可爱。

上个星期，小老师在班上不教课，教了我们一首歌，然后老师就说了一句话，这首歌在日本是很 popular 的，如果你去日本然后你会唱，那么你就是一位 popular person。

听完这句话，哈哈哈，大家都笑开了，老师形容得太可爱了啦。

greeen ---- kiseki 

其中我很喜欢的日本小老师呢，他很喜欢自己拍 video 然后放上 youtube 供人欣赏。

他叫做藤井健太，不过我最佩服的是他的剪辑技巧，终有一天，我一定要看看他怎么拍一个短片，然后编辑。

在这个班里，我跟朋友们无疑是变成了一个大花痴。

负面情绪

为了证明这个地方还存在着主人，所以偶尔偶尔还是露露一下面。
最近的生活，除了无趣，还是无趣。
这样的天气，总是让人提不起劲儿来。
困哪困，感觉就要浑浑噩噩的过完这个学期才行。
看到这里，我想说，这一篇主要是我的负面情绪，如果不希望看到一篇垃圾负面情绪，你现在可以用你的滑鼠把视窗关上。


上两个星期，不是 assignment 就是考试，那个压力真的是。。。无所言喻。
最让我感到低情绪的是，我的不负责任，我的懒散，我的拖累。
是的，拖累，我总觉得，我很会拖累人，就像我的 assignment，我的 tutorial，我的 presentation。
我不明白，为什么我就不能像我的室友，我的臭鱼，我的同学们那样把一切东西都安排得妥妥当当，总是能把一切东西都做得很好。
每当我想作为一份子，参与，帮忙的时候，都会感觉力不从心，无所适从。
我知道，那是我的问题，所以才会出现那样的不负责任的情绪。
可是面对着 assignment , tutorial , presentation，我只能呆呆地看着那个题目，想要消化，明白，却只能以失败告终。
有时候问了我的朋友，还是得不到一个所以然来。
不外乎大家的回答都是大同小异：
--嗯，我还没做耶，所以不是很明白。。。
--啊，就这样做那样做咯。。。
-- （ =) ）就这样送你一个大大的笑脸
--等下蛤，等下蛤。。。
--上网找然后copy paste，改字就对了。。。
--你觉得适合的就对了。。。

听了这些回答，除了彷徨还是彷徨，然后还是问了问自己，我到底该怎么做？
然后摸摸索索做了一些东西出来之后，得到的回复是，不够专业，不满意。


每当看到别对的组员在做 assignment, tutorial 的时候，总会觉得很羡慕，原因无他，就因为每当有朋友问我，耶，你的 assignment 做到怎样了？
然后我回答，ok 咯，不知道怎样做，你咧，知道怎样做吗？
朋友就回答说，不知道，不过我的组员们会过来一起讨论。

要不然就是其他人的组员会做的，会过去帮忙不是很会做的，教他们，然后坐在一起做。
反观我的组的人，就有像这样的感觉，你做你的，我做我的，我们不相关，你只要把做好的交上来就对了，没有做我们就会投诉给 lecturer 知道。
要不然，你做第一题，我做第二题，他做第三题。。。。。。做完放在what apps 就对了。。。然后感觉就是，会不会做那是你的事，我做好我的就好了。


大学，不像大家想象中那么美好，这是我了解到的一件事。
大学，最主要的是靠自己，朋友们，意义上就是陪你玩，陪你解闷，但是却是不能帮助到你的。
大学，第一次，觉得上学就是个压力，希望时间就那样静止不动，第一次，那么的迫切出社会，不希望再跟学校扯上关系。
但是也明白，社会比大学还要现实，还要残酷。


偶尔，情绪一低，就想大哭一场，可是为什么哭，却成了一个谜。


距离大考剩下差不多一个月，压力也逐渐加重，情绪低落的时候也越来越频密，
想到大考，我不禁开始无措，怎么办？
我该怎么读书？
MALAYSIAN ECONOMY
DEVELOPMENT ECONOMY
TITAS
STATISTIC
这些无非成了我最大的压力，只因这些科目是我的死穴，我的宿敌。
从一开始这个学期，到现在学期快结束了，我一点儿都不明白教授们到底在教些什么，我连一丁点儿的知识都没吸收，那么，我要怎么去考试？


这一学期，让我觉得我的前途很渺茫，我看不到未来，我连分岔路口也看不见。
这一次，我觉得 2.5 是个奢望， 更何况 3.0？
这一次，我觉得上帝似乎离我越来越远，远到让我很无助。


这些感觉，让我再次成了鸵鸟，逃避着一些已经存在的问题，逃避着面对现实。
逃避，让最近的我，不爱回房间，能不回，我是不会回的，我宁愿呆在图书馆到晚上图书馆关门，然后再慢慢摇回宿舍，只因为在逃避一些人事物。
逃避，也让最近的我，抗拒着去教会崇拜，抗拒着跟教会的人团契。
第一次，教会里的人，给不了我亲近的感觉，感觉上，大家都好虚伪，只为了做好自己的本分。


最近，有一个人，让我有了一种抗拒，中六时期有一段不愉快的回忆，而那个回忆，因为一个人的相似，被挑起了。
所以才有了逃避。我想，我还不能释怀吧。
以为过去了，看开了，想通了，释怀了。
但是，其实只是把她藏起来，以为不去想，不去碰。。。。。
但是还是活生生的想起了。
但是，不知不觉，王雪儿从那时候开始，开始变了，变得一个复杂的人，有时候，自己都不明白自己在想些什么，要些什么，只知道，有些东西，不一样了。


噼里啪啦的把不开心写出来，emo 是时候结束。
也是时候把 linear algebra 打开来读，能读多少，是多少吧。。。

hehe, math school 的 dinner，穿得有点成熟，有点过老的现象

难得有一个个人照在 dinner 上，就分享分享让你看看，可是你——绝对不可以嫌弃！！！

最后我希望的是，如果你不想我融入你的生活，从此在你的生活里消失，告诉我。
如果你讨厌我，告诉我。
如果我做错什么了，告诉我。
不要到后来，让我觉得你虚伪而讨厌你，这是我希望的。
但是，又有多少个人能做到呢？